Sex and the Urumqi.

信佛，不仅仅是信佛

是给自己一个原因，认识你的原因

是给自己一个做好人的约束，希望家人友人都平安。

也许我们不能在一起也是有原因的，

也许上辈子我欠你太多，

也许上辈子我们粘在一起的时间太长。

但我还是心存感激，感激佛祖让我在此世遇见你。

无论是苦，是福，是恩，是怨。

我承担。

我食素，希望修行自己，也希望佛祖看见我的心愿，保佑你们。

A君，得知你即将远行，心里有说不出的感觉。

一方面 觉得出国学习是一件很好的锻炼机会，

另一方面 不知我们何时再能相聚，并且我知道独在异乡为异客的感觉，

这不是一帆风顺的旅途，而是一场华丽的冒险。

那天和你通完电话话就十分的想念你，也想念我的妈妈。

我总是能触景生情，尤其在这样的时刻，觉得自己是如此的需要家人，依依不舍，依依不舍。

你，你们，都还好么？

你好么？这三个字已经成了我最常挂在嘴边的话语。

我真心的祝福你们都好。

总是觉得在自己心里真的有很多话要诉说的时候，却语言匮乏。

总结一下，也只能说，

我爱你们，希望你们都好，

有很好的现在，有更好的未来。

这是一场华丽的冒险，我与你一起修行。

一番周折,终于拿到钥匙了.

我是想说,你今年都shit on pants了,还有什么能比这更尿的呢?

可是你居然在两周内shit了两次,我真的服的不能在服你了.

你的这一年还真TMD的倒霉,别的我就真的想说你啥了.

还好我开始转运.

所以开始慢慢的搬一些东西去新家.

大大小小的盒子, 一本一本的书.

还都成堆的衣服 omg 该怎么办呢.

我是想说,真是太忙了, 都已经不知道该怎样计划我的生活.

想家,不知何时再能归故里.

我是想说,这真TMD是一条不归路.

看着镜子里的自己又瘦了, 我在怀疑我抽着烟走在路上,别人应该觉得我是吸毒的吧.

我要坚强的活着, 我不能被打败.

我是想说,ALEX提醒我说:its 3 o'clock.

我是该洗洗睡了的.明天还要上课,晚上又要上班.

我...容易么?

ok...good night melbourne

      good night urumqi.

这个城市没有爱情

没有激情

没有感情

没有亲情

一点点友情

大家只是在物质的生活着

他们只是想占有

占有名牌的包包

定制的服装

手工制的皮具

各种LOGO

还有...

你的身体.

我就要搬新家了

带着我的macbook一起去

把两年半的生活装在n个箱子里一起带走

那里有一个一整面墙的镜子衣橱

有我自己的洗浴间

看的见city的窗户

可以摆的下两张KING SIZE的床

可是, 我的寄托在哪里?

想来想去还是得再转帖过来，那个帐号不知道会存在多久。

可是这个又能多久呢？越发的觉得自己“心志”有问题。

身边的人在一个一个的离开，一个一个的远去。
我不知道他们去了哪里，是转世么？那么YSL先生下辈子还是会个伟大的设计师么？
我想称他为艺术家更为贴切。

在狂睡3个钟头后的一个钟头后
看到手机来了一条短信。
我坚信我超级困的时候肯定会预示着什么。
比如大舅和爷爷的去世，再比如道别的消息。
当然是心痛的，我却不知这心痛源于何处
我们彼此一无所知，确陷入更不可知的深渊
耳边串出一首歌，两种声音“我只爱陌生人”。
我说“我希望多年后你在不经意的一瞬间能记得我。”
我希望这一瞬间我们是恋人，不用忌讳什么的在地铁里牵着手哪怕是坐在一起。
一切源于我白痴无聊自恋的梦想罢了。
祝你幸福这样的话说出来太戏剧，太猥亵，其实心怀不轨。
所以还是说顺其自然吧，人生太短，又有几个人能真正的陪你走很长的路。
能相知便已非常不容易。

我会找个人陪我一起，去越南，去缅甸，柬埔寨，还有一堆我说过的地方。
我想那天，这些地方已与你无关，假装一下你在身边，因为你在心里面。
再见你们不知又是何年何月了，也许一辈子都不会再见了吧，真的。
我总是劝自己要现实，人总是要面对现实的。
我就是过不了自己这一关，想太多。

这周去看Sex and the city.这样的片子不会掉眼泪了吧，千万不要再一针见血的道出我的心声。

该怎么结尾呢，好久没有写这么多东西了。
难得见Yves上一次线，还没来得及问候，就得知另一个Yves已经不在了。
人，总是要离去的，对吧！

王菲和谢霆锋都结了婚
都有了小孩
腰上还有彼此留下的印记
他们会伤心么？
会偷看对方一眼么？
事过境迁，沧海桑田。

只是想做一篇总结，
总结我这一段时期的种种不安与焦虑。

日子过的太快
人们也走的匆匆
只是我陪伴他们的时间的太少
导致他们走的太急？
不该后悔自己做什么决定
每双脚都应该有自己的足迹。

我只是想念 想念一些人
我家毛毛，他叫周小毛。
他有一个户口，他在我家居住了8年
将近8年，他的到来是哥哥为了抚慰我的失去上一个毛毛的心吧。
只是听说 他和上个毛毛一样 感冒 发烧 痛苦的到处乱撞
我心疼你 我心疼你这么痛苦
我没能送你走。
你还会害怕我么？还是不想理我么？
你会想念我么？

爷爷病了，病得很严重。
爷爷的病和毛毛的离去应该并没有太大的关系吧，
我自己这么想
爷爷年轻的时候很出名，也许因为政治原因，也许因为个人的努力。
大家提到爷爷的时候都会赞美爷爷是个很“厉害”的人。
爷爷没有打过我 很少骂我 爷爷很疼我
虽然我不是他最爱的孙子
小时候看排球女将 要排球 爷爷给我买排球
看灌篮高手 院子里的小朋友都有 爷爷也没让我少
还有电子表 带着计算器的那种
我还有一个黑色的鞋盒子，里面不是鞋子
是我珍藏的玩具 我还能分辨哪些是爷爷买的 哪些是奶奶买的
那些玩具总让我想起年幼时的一些傻事。

在爸妈都离开我的一段时间 我住在奶奶家里
爷爷接我上下学，替我背书包
那个书包是绿色的，上面应该是忍者神龟的样子。
爷爷总是穿着藏蓝色的衣服，带着帽子，背着我的书包，走在我和同学的后

面。
爷爷没有当过官，也许当过我不知道。
但是爷爷很有钱，至少一直工资都很高。
爷爷开过车，爷爷当过兵，爷爷因为党和党问题被下放偏远地区然后又回来再闯天地。
爷爷当过锅炉房工人，烧煤炭，也许你们会认为是很下等的工作，但是我爷爷就是这样一个坚强的人。
爷爷爱看新闻联播，有时还会骂出声，那些F WORD。
他总是抽很多烟，中华玉溪都不爱，只爱自己卷莫合烟。
然后他眼睛慢慢的不好，耳朵渐渐的听不见声音，走路越来越慢。

5月6日，星期二，我回到家做饭吃饭，和室友聊了几句
就突如其来的倦意，还有作业没做，只是想趟那么一小时
可是竟然从9点半一直睡到凌晨四点。
似乎从来都没有这样困过。
第二天收到妈妈的短信，在我醒来不久的时候，爷爷在地球的那边不在了。
我那天切菜的时候切到了手指。
所以我想起那句话，冥冥之中自有天意。
初二那年 大舅走之前，我和妈妈也连续一周的困意。

妈妈带着“我”去参加了爷爷的葬礼。
我很难想像很多朋友那么大了，殡仪馆一次都没去过
而我都去了不下5次了。大舅，姥爷，刘力坚。（当然加上再去烧纸之类的事情）
妈妈那天受到了不公平的待遇，至少我是这么认为。
那让我很伤心，因为我妈妈很伤心。
那是一个让我都没有当过亲人的一个人，
我会当着你的面臭骂你是荡妇bitch的
我不怕，因为我比你更狠
你没有资格出现在我家
你让我认识到什么是小市民 什么是没见过市面的人
我都在猜想是不是你拔掉我爷爷的输气管爷爷才没能等到我回去！
你知道什么叫良心么？

我知道这是多灾多难的一年，我一直都在哭泣。
但谁又会想到这么惨的天灾又降临我的祖国。
自己TYPE出这句话真觉得挺俗，但是这种爱国的情操
自从离开他之后却日益增强。
每天不断的刷新网页看着更近的消息
每天总是忍不住哭泣。
看着新闻豆大的眼泪就能掉下来
我自己都不明白是自己压抑太久，还是为什么
一直一直的想哭，真的很难受
我想我都是只看到新闻就能这样，
那那些经历了生死一线的人们会收到多大的创伤。
那些小孩子能健康成长么？
我希望同胞们能一直如此团结。
但是我也希望他们能理智看待一些问题：
譬如捐款，那只是心意，并不是0或一千万或者干了什么的问题。

我开始减少尼古丁的摄取
我开始念佛经
我开始吃素
我希望世界和平
我希望天佑国民
说起来我像个和尚
“我信佛，不知这有没有帮助”
我只想大家都幸福
因为我越来越容易感到幸福的存在
姐姐说，这是长大的表现。

Minne。
这篇就算是写给你吧
其实是我真的不知道该说给谁了，但并不意味着你是最后倾诉的人选。

我越来越不招人喜欢了
张的不好不说 还没品味
没品不说 还不好好学习
不仅不好好学习 还不努力工作
每天无所事事 上网打发时间
那么容易就陷入自己无限的想像空间
没事发脾气 易怒
还嘴不饶人

我知道我不是个好孩子
但是我现在真的是有点难受了
From the bottom of heart
我知道我是很傻很天真
而且绝对比阿娇还傻还天真

我不会那么主动了
也不会再傻到再一次删除什么东西
因为留下的就是留下了 痕迹不会那么容易清除
更别说心里那些倒映。
更何况 我还是那么的关注那些人 关注那些事 关注那些话
也仅仅是猜测 也仅仅是感觉
也仅仅是 那些对方并不重视的对话
我猜的到
我庆幸遗传了妈妈的理解能力和直觉
但我也痛恨我有这样的敏感
有时不想那么多也许会更开心一点，不是么？

天好冷
抽根烟暖暖。
再默默的祝福一些人：宁，yves，三三。你们生日快乐。

我只是假装我没看见
我只是假装我不在乎
其实我说的每一句话都用心良苦
不想太靠近也不能太疏远

我明白你的意思
你真的不用那么客气
大可说出来我不会那么down
也许我不问你就不会说吧

多么相似的两个人
令我如此心痛的两个人

生日终于过完。
其实每天都像生日一样。
每天都在开心，每天都在吃，每天都在喝。
也会经常去跳舞。
没什么稀奇。
只不过的是老了一岁。

秋天渐渐到来，越来越冷了。
一个term也终于结束，清闲两天又开始新一轮的忙碌。

昨天又把AMERICAN BEAUTY看了一遍。
就像大家说的一样，人的思想每一天都会不同。
每一次看 又多多一点的感觉。
莫名的奇怪。
不过经典的就是这样，过了9年也一样是经典。

虽然很不喜欢AMERICA这个国家
但又偏偏向往去旅游，或者住个几个月
美国的朋友不多
最近认识一个Florida来的游客 但是美音却不那么重
他跟着他的公司全世界的跑 顺便可以旅游
他总是笑的开怀 眼尾纹比我重很多很多
让我想到陈奕迅的《阿怪》。

我想这样一份工作也不是挺好么。
去过那么多地方，与那么多国家的人交朋友。
看过那么多风景，买过那么多明信片。

对了陈奕迅的concert很精彩
精彩到喊破嗓子
懒的贴图
全放在相册里吧 重要的是一份回忆

前天晚上做梦
梦见兵二组织长跑比赛
我们一直一直的跑 跑到一个山里
然后在跑回学校
回学校的路上 我遇见了原来住在爷爷家楼下的邓爷爷
他已经不在了

他给了我一颗人参
但不让我吃完 只让我吃一个根
我吃完就顿时血往头上涌 好难受

我在想这个梦会不会预示着身边的谁会脑溢血死掉。
但愿不要
啊弥陀佛。

想爷爷奶奶了
突然想到奶奶家的某一个角落里 还有一个鞋盒
那里都是我的玩具
很多玩具都被我写过在小学的作文里
“我最心爱的玩具”

终于 我又胡思乱想了。
喝杯酒睡吧。
安

农历2月11日。
妈妈我想你。
百感交集。

然后，看图不说话。
大家好就好。

今天早上临起床的时候梦见你了。
你腰比张柏芝还细，一点都不像怀孕要生产的女人。
我在想，是否预示着什么。
顺利生产？还是没有。
其实，我并不希望你就这样做了妈妈。
并不是我还没有准备好做叔叔。
只是觉得有太多的未知，你们现在都还不稳定。
会让小孩幸福么？你自己会幸福么？
无论怎样，我真心的希望你开心。
我也相信我妈妈也真心的希望你开心。
因为你是她最爱的，依赖的哥哥的女儿。
无论你相信与否，我都和我妈妈祝福你。

好奇怪。。。干嘛说这样的话。
可能是放假太久的原因，一点都不想上课。

今天下午走路的时候灰尘飞近眼睛里，疼了半天。
视觉也一直不清晰。。。还好带上墨镜别人看不见。
走了3个街区给R先生照那个红色的Levi's的裤子。
他MSN居然还不里我。
真的好生气。
居然是这种人。

然后想大声的宣布：我爱上了一个男人。
一个优雅的男人：Kris Van Assche
我坚信你会比Hedi Slimane还牛逼~