Sex and the Urumqi.

友人不断的诉说着天蝎和白羊之间爱情的苦，我头都快炸了。

春天真是一个很好的出生季节么？怎么这么多的人都在和白羊谈恋爱

以至于我时不时的就要当一下白羊代言人出来解决一下爱情问题。

跨越千山万水的爱情真的好幸苦，我能理解他们之间的艰辛以及不和，

我到还真是不知道希望他们分开还是在一起，其实心里也想卑鄙的看着他们分开

可我又不认识另一个人，所以又是何必呢，暗地做小人不是白羊的作风，所以还是一五一十的给他们出谋划策

劝好不劝分，也算是对自己基德吧。

疯狂的打工，真的有点累了，即使是休息小腿还是很痛

每天早晨起来手也很酸痛。

每当累的时候，脑子里就会奔出一堆一堆矫情的话，譬如：这样劳累是为了谁，为了什么。

给自己找个台阶下吧，中秋之夜都要劳苦，站在天桥上都忍不住泪快落下，泪水飚也飚。

Tvb的男人都是窝囊废，这真是我看溏心风暴的感受，2部里面男人都和白痴一样什么都不会干。

被小妖精们一次有一次得逞，谁敢在我家这样肆虐，抽死他丫的。

我有一个好朋友，他叫潇。

我真的不知道还有多少好朋友能让我第一时间想和他分享我心里的不爽，

也不用估计对方是不是真的愿意听，因为我知道即使他不愿意，也会耐心的听着我说。

我们总是时不时的想起对方。我们并不是粘在一起的两个人，我们君子之交淡如水。

我们一年之间一次面，但是我知道他一直都在那。

 还有多少人能这样的信任呢？

他说他想我了，我也会很想他。我们相爱，但是我们不可能是GAY。

他小时候说，如果我是女生他一定追我。

我笑说，再过两辈子我都不要当女生~你别多想了。。。

 小时候的感情最真，有他，有宁，还有一些其实我现在也都不太联系的人。

但是说起小时候的事情还都是义无反顾的爱着对方，如果有什么事情都会去尽力的帮助。

这种感情现在还能找到么？

截止登录时间伟大的中国已经拿下了39枚金牌。

但是少了你的那块。

一下课回家就期待着你的好消息，没想到却看到了你退赛的噩耗。

我知道你的压力真的好大好大，连身边的鬼佬都不看好你的成绩。

我也一直觉得你有点小小的做作，但是都不影响你在我心目中的高大形象。

但是，我不得不承认，我今天有点小小的失望。

不过没关系，好好休息，明年再来，不是北京，不是奥运会也无所谓。

很美很帅气的战袍，只可惜没有享受荣耀的光辉就已经放入的博物馆。

我是应该形容你落寞呢，还是怎样？

Ps：何雯娜很漂亮。

起这个标题只因为广播里在放这首歌，不禁感叹一下这歌的生命力还这么强。

关了电脑，躺在床上，终又睡不着，于是拿出素年锦时来读，很久很久了都没有读完这本书。

觉得没什么能再吸引我的。

但是安妮的字又让我有写些东西的冲动，翻出那本书，我没有在首页记下买于何时何地。

所以很茫然的想着是不是X买给我的，有一个白色的盒子里面装的满满的安妮的所有。

再翻出这本陌生的书，总觉得写字是有点做作的事情，不太愿意给别人分享，但不让别人看到又是件很奇怪的事情。

所以我把写作归结与自恋与自备的结合体。

很多人说我写的东西很忧伤，我真的哪也看不出一丝丝忧伤的痕迹。

难道我张的就这么扑朔迷离么？即使我用愉快的心情去抒发自己的感情。

所以有点无奈。

终归终了还是自己看看就好，也好在这并没太多人来光顾。

发现QQ,MSN能说话的人来来回回也就那么几个。所以删掉了很多不必要的东西，

以及一些人的BLOG LINK，再也不会去看了，再也不用关心了，很多事情留在心里就可以了，

又何必去追究究竟谁对谁错，谁关心谁，谁爱上了谁，谁又和谁睡在一起，在哪里，做了些什么。

生活终究是自己的。

不过再按下Delete之前再次缅怀一下，呵呵 我总是这么恋恋不舍，于是又从那里连回自己以前的博客，

王菲的声音居然还能想起，真是神奇。

还看到有一些人居然那么的不要脸，夸张虚荣的炫耀着一些虚无的东西。

心里不得不骂一句真贱，你了不起了？呵呵

也难怪自己当不了世界第一贱，拿出一句老话告诫自己，山外有山，天外有天，人上有人。

我认输了。

失眠真不是一件好事，总结原因还是心里装了太多的东西。

明天又要上班，有点疲倦，但为了可观的收入满足自己一些微小的愿望还是硬着头皮去吧。

有时候发现自己少了一丝优越感，即使原有的优越感都可以忽略不计。

上网搜一些恐怖故事，每过一段时间就会想看一些书，但还是不习惯用电脑看“书”，觉得很累也很奇怪。

跑去书店不但会被贴着的价钱吓一跳，还找不到喜欢的人物。最终还是放弃。

不过这两天看的最多的还是奥运，开幕式还真是很骚，虽然不喜欢那个YOU & ME？还有后面一群像春晚一样和谐的东西。至少开场还是足以让我是一个中国人自豪。

可恶的澳洲电台也不转播中国队的比赛，可恶的网络电视也无法对国外IP直播。真和谐~

所以只是看一些转播的视频，心里到还是很骄傲，一块又一块的金牌。虽然我不在乎这些，但有了还是比没有的好。小姨老是给别人说我出了国就如何如何爱国，我还心想，我以前也是很爱国的啊~

可能现在更激进一点吧。

Go babe Go babe Go~~~这什么鸟歌。

预计年底会错过Alicia的演唱会，我也求天求地求佛祖菩萨上帝阿拉麦姐千万不要在我不在的时候来，要不我就不吃素了。

好人没好报不是TVB的结局，要是了就会被投诉，真的~别让我失望。

女皇，您千岁千岁千千岁，成老妖精我最开心~恩。

我想要BOBO头，但是弄不出来。

谁来告诉我周末是指周几？气的肝疼。

呸呸呸，撞死你丫的。

头发又开始无情的卷曲，讨厌这种可耻的自然卷。

嘴太毒，口舌会生疮。

脸太美，就必须帖上Band-aid么？

有人说我月经来的应该叫日经，能抱怨365天，其实我还是很热爱生活的。

慢慢都会好的，伤口也会愈合。

庆幸自己不是疤痕体质，要不然我把他们都用纹身遮住。

其实每次都是想说话才来，可是来了又不知道说些什么。

上来感叹一下自己有多么的懒。

原本想把那些奇奇怪怪的梦都记录下来，说不定哪天就能拍出一部悬疑电影。

但后来发现根本就记不住。

昨天梦见小学时候的某个同学，因为我们喜欢同一个女生所以他让全班的男生都不和我玩。

然后还梦见回去学校买肉夹馍吃,结果还丢了。

今天看了KUNG FU PANDA & MAMMA MIA，明天去看THE DARK KNIGHT.

Yummy Thai food and nice massage.

发现周围的人开始收集包包和鞋子，我还是更中意收集香水。

那么下一个就是YSL的限量吧。

有人花了几千块B回来一套Madonna的那个超级无敌限量，看了真日眼，唉，小小感叹一下。

孙燕姿同学啊，你30大寿了，还不来点真的么，演个观音你吓唬谁呢，我的心都快碎了。

李亚鹏同学，你是好样的，我给你别小红花，换了我也会一巴掌。

不知道我见到你会不会说出给乌鲁木齐人人民争口气这样的话，哼哼，还真做作。

我自己先抽自己一巴掌。

月经一般持续一周，依个人体质不同略有差异。See what happens.

想来想去还是得再转帖过来，那个帐号不知道会存在多久。

可是这个又能多久呢？越发的觉得自己“心志”有问题。

身边的人在一个一个的离开，一个一个的远去。
我不知道他们去了哪里，是转世么？那么YSL先生下辈子还是会个伟大的设计师么？
我想称他为艺术家更为贴切。

在狂睡3个钟头后的一个钟头后
看到手机来了一条短信。
我坚信我超级困的时候肯定会预示着什么。
比如大舅和爷爷的去世，再比如道别的消息。
当然是心痛的，我却不知这心痛源于何处
我们彼此一无所知，确陷入更不可知的深渊
耳边串出一首歌，两种声音“我只爱陌生人”。
我说“我希望多年后你在不经意的一瞬间能记得我。”
我希望这一瞬间我们是恋人，不用忌讳什么的在地铁里牵着手哪怕是坐在一起。
一切源于我白痴无聊自恋的梦想罢了。
祝你幸福这样的话说出来太戏剧，太猥亵，其实心怀不轨。
所以还是说顺其自然吧，人生太短，又有几个人能真正的陪你走很长的路。
能相知便已非常不容易。

我会找个人陪我一起，去越南，去缅甸，柬埔寨，还有一堆我说过的地方。
我想那天，这些地方已与你无关，假装一下你在身边，因为你在心里面。
再见你们不知又是何年何月了，也许一辈子都不会再见了吧，真的。
我总是劝自己要现实，人总是要面对现实的。
我就是过不了自己这一关，想太多。

这周去看Sex and the city.这样的片子不会掉眼泪了吧，千万不要再一针见血的道出我的心声。

该怎么结尾呢，好久没有写这么多东西了。
难得见Yves上一次线，还没来得及问候，就得知另一个Yves已经不在了。
人，总是要离去的，对吧！

王菲和谢霆锋都结了婚
都有了小孩
腰上还有彼此留下的印记
他们会伤心么？
会偷看对方一眼么？
事过境迁，沧海桑田。

只是想做一篇总结，
总结我这一段时期的种种不安与焦虑。

日子过的太快
人们也走的匆匆
只是我陪伴他们的时间的太少
导致他们走的太急？
不该后悔自己做什么决定
每双脚都应该有自己的足迹。

我只是想念 想念一些人
我家毛毛，他叫周小毛。
他有一个户口，他在我家居住了8年
将近8年，他的到来是哥哥为了抚慰我的失去上一个毛毛的心吧。
只是听说 他和上个毛毛一样 感冒 发烧 痛苦的到处乱撞
我心疼你 我心疼你这么痛苦
我没能送你走。
你还会害怕我么？还是不想理我么？
你会想念我么？

爷爷病了，病得很严重。
爷爷的病和毛毛的离去应该并没有太大的关系吧，
我自己这么想
爷爷年轻的时候很出名，也许因为政治原因，也许因为个人的努力。
大家提到爷爷的时候都会赞美爷爷是个很“厉害”的人。
爷爷没有打过我 很少骂我 爷爷很疼我
虽然我不是他最爱的孙子
小时候看排球女将 要排球 爷爷给我买排球
看灌篮高手 院子里的小朋友都有 爷爷也没让我少
还有电子表 带着计算器的那种
我还有一个黑色的鞋盒子，里面不是鞋子
是我珍藏的玩具 我还能分辨哪些是爷爷买的 哪些是奶奶买的
那些玩具总让我想起年幼时的一些傻事。

在爸妈都离开我的一段时间 我住在奶奶家里
爷爷接我上下学，替我背书包
那个书包是绿色的，上面应该是忍者神龟的样子。
爷爷总是穿着藏蓝色的衣服，带着帽子，背着我的书包，走在我和同学的后

面。
爷爷没有当过官，也许当过我不知道。
但是爷爷很有钱，至少一直工资都很高。
爷爷开过车，爷爷当过兵，爷爷因为党和党问题被下放偏远地区然后又回来再闯天地。
爷爷当过锅炉房工人，烧煤炭，也许你们会认为是很下等的工作，但是我爷爷就是这样一个坚强的人。
爷爷爱看新闻联播，有时还会骂出声，那些F WORD。
他总是抽很多烟，中华玉溪都不爱，只爱自己卷莫合烟。
然后他眼睛慢慢的不好，耳朵渐渐的听不见声音，走路越来越慢。

5月6日，星期二，我回到家做饭吃饭，和室友聊了几句
就突如其来的倦意，还有作业没做，只是想趟那么一小时
可是竟然从9点半一直睡到凌晨四点。
似乎从来都没有这样困过。
第二天收到妈妈的短信，在我醒来不久的时候，爷爷在地球的那边不在了。
我那天切菜的时候切到了手指。
所以我想起那句话，冥冥之中自有天意。
初二那年 大舅走之前，我和妈妈也连续一周的困意。

妈妈带着“我”去参加了爷爷的葬礼。
我很难想像很多朋友那么大了，殡仪馆一次都没去过
而我都去了不下5次了。大舅，姥爷，刘力坚。（当然加上再去烧纸之类的事情）
妈妈那天受到了不公平的待遇，至少我是这么认为。
那让我很伤心，因为我妈妈很伤心。
那是一个让我都没有当过亲人的一个人，
我会当着你的面臭骂你是荡妇bitch的
我不怕，因为我比你更狠
你没有资格出现在我家
你让我认识到什么是小市民 什么是没见过市面的人
我都在猜想是不是你拔掉我爷爷的输气管爷爷才没能等到我回去！
你知道什么叫良心么？

我知道这是多灾多难的一年，我一直都在哭泣。
但谁又会想到这么惨的天灾又降临我的祖国。
自己TYPE出这句话真觉得挺俗，但是这种爱国的情操
自从离开他之后却日益增强。
每天不断的刷新网页看着更近的消息
每天总是忍不住哭泣。
看着新闻豆大的眼泪就能掉下来
我自己都不明白是自己压抑太久，还是为什么
一直一直的想哭，真的很难受
我想我都是只看到新闻就能这样，
那那些经历了生死一线的人们会收到多大的创伤。
那些小孩子能健康成长么？
我希望同胞们能一直如此团结。
但是我也希望他们能理智看待一些问题：
譬如捐款，那只是心意，并不是0或一千万或者干了什么的问题。

我开始减少尼古丁的摄取
我开始念佛经
我开始吃素
我希望世界和平
我希望天佑国民
说起来我像个和尚
“我信佛，不知这有没有帮助”
我只想大家都幸福
因为我越来越容易感到幸福的存在
姐姐说，这是长大的表现。

Minne。
这篇就算是写给你吧
其实是我真的不知道该说给谁了，但并不意味着你是最后倾诉的人选。

我越来越不招人喜欢了
张的不好不说 还没品味
没品不说 还不好好学习
不仅不好好学习 还不努力工作
每天无所事事 上网打发时间
那么容易就陷入自己无限的想像空间
没事发脾气 易怒
还嘴不饶人

我知道我不是个好孩子
但是我现在真的是有点难受了
From the bottom of heart
我知道我是很傻很天真
而且绝对比阿娇还傻还天真

我不会那么主动了
也不会再傻到再一次删除什么东西
因为留下的就是留下了 痕迹不会那么容易清除
更别说心里那些倒映。
更何况 我还是那么的关注那些人 关注那些事 关注那些话
也仅仅是猜测 也仅仅是感觉
也仅仅是 那些对方并不重视的对话
我猜的到
我庆幸遗传了妈妈的理解能力和直觉
但我也痛恨我有这样的敏感
有时不想那么多也许会更开心一点，不是么？

天好冷
抽根烟暖暖。
再默默的祝福一些人：宁，yves，三三。你们生日快乐。

我只是假装我没看见
我只是假装我不在乎
其实我说的每一句话都用心良苦
不想太靠近也不能太疏远

我明白你的意思
你真的不用那么客气
大可说出来我不会那么down
也许我不问你就不会说吧

多么相似的两个人
令我如此心痛的两个人